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Como namorar com ansiedade

Imagine que você está vasculhando todos os melhores aplicativos de namoro e finalmente encontrou alguém ótimo para sair. Você está todo vestido para recebê-los em seu primeiro encontro, você pegou suas chaves e se checa enquanto caminha até a porta. É neste ponto que você começa a perceber que suas palmas estão suadas, seus joelhos estão fracos e seus braços estão pesados. (Mas espero que já não haja vômito em seu suéter, à la Eminem.) 

“Claro”, você pensa, “Um primeiro encontro pode deixar qualquer um um pouco ansioso, certo?”

É verdade que alguns sentimentos de nervosismo podem ser benéficos, pois certas situações exigem que os riscos sejam avaliados e que a expectativa seja construída. Mas e se essa sensação incômoda se tornar tão opressora e persistente que vai muito além de um saudável nervosismo? E se isso realmente impedir você de ir a esse encontro, ou destruir completamente um relacionamento que você já começou? Ou pior de tudo, e se isso te fizer acreditar que você nem mesmo deveria se lançar no mundo do namoro?

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Se você foi diagnosticado com um transtorno de ansiedade, provavelmente reconhece que todas essas questões aceleradas são apenas a sua ansiedade falando. Claro, você também sabe que nomear a condição não torna mais fácil simplesmente dizer a esses sentimentos – e às vezes as reações físicas incapacitantes – para sumir e simplesmente deixar você viver sua vida. É por isso que procuramos alguns especialistas em saúde mental para obter conselhos sobre o que poderia ajudá-lo a controlar com sucesso sua vida amorosa, a ansiedade que se dane. E, se você já está em um relacionamento, eles compartilharam algumas dicas para ajudar seu parceiro a navegar como namorar alguém com ansiedade também.


Quais são os diferentes tipos de ansiedade?


É verdade que todos nós passamos por um pouco de estresse e ansiedade de vez em quando. É a nossa resposta natural a situações incertas e a maneira do corpo nos manter alertas e conscientes de nossa segurança. O problema surge, no entanto, quando essa preocupação se torna excessiva, intrusiva e persistente e pode resultar em reações físicas como dores de cabeça, suor, pressão alta, palpitações cardíacas e incapacidade de dormir bem.

Se você ou seu parceiro vivem com ansiedade, é importante reconhecer que você não está sozinho. Na verdade, os transtornos de ansiedade são os transtornos mentais mais comuns nos Estados Unidos, com mais de 40 milhões de adultos experimentando um transtorno de ansiedade a cada ano, de acordo com a Anxiety and Depression Association of America .

Existem vários tipos diferentes de transtornos de ansiedade, com causas que vão desde sua composição genética e química cerebral a eventos que você experimentou em sua vida. Não importa com qual transtorno de ansiedade específico você viva, o fato é que cada um deles pode representar problemas significativos para sua vida amorosa. Estes são apenas alguns dos transtornos de ansiedade mais comuns:

  • O transtorno de ansiedade generalizada é caracterizado por preocupações persistentes e excessivas que podem parecer difíceis de controlar e podem não ter nenhuma razão aparente. Afeta quase sete milhões de adultos nos Estados Unidos – mais de três por cento da população – e pode dificultar isso.
  • O transtorno do pânico é caracterizado pela recorrência de ataques de pânico ou sentimentos de medo intenso e reações físicas assustadoras, incluindo coração acelerado, tontura e falta de ar. Esses ataques podem ocorrer de forma inesperada e também causar o medo de não saber quando outro ataque poderá ocorrer. Eles afetam até 3% da população dos Estados Unidos e são duas vezes mais comuns em mulheres do que em homens.
  • Afetando cerca de 15 milhões de adultos nos Estados Unidos, o transtorno de ansiedade social é geralmente definido por um medo intenso de julgamento ou rejeição em uma situação social que faz com que uma pessoa evite essas situações sempre que possível. Por razões óbvias, essa pode ser uma das formas mais prejudiciais de transtorno de ansiedade quando se trata de namoro.
  • Também deve ser observado que outros transtornos de ansiedade, incluindo transtorno de estresse pós-traumático (PTSD), transtorno obsessivo-compulsivo (TOC), ansiedade de separação e agorafobia e outras fobias específicas , também se enquadram nesta categoria, pois se apresentam com uma grande quantidade de ansiedade, estresse e preocupação que também podem impedir uma pessoa de viver plenamente.

Independentemente do transtorno de ansiedade específico com o qual você possa estar vivendo, é importante observar que ele provavelmente causará dificuldades – especialmente em sua vida amorosa – se não for diagnosticado corretamente e não tiver a oportunidade de ser tratado da maneira que melhor lhe convier . A boa notícia é que os transtornos de ansiedade são absolutamente tratáveis, desde que você ultrapasse o limite de possivelmente estar ansioso demais para procurar tratamento em primeiro lugar. As opções podem incluir técnicas de medicação e / ou psicoterapia, como terapia cognitivo-comportamental, que podem ajudá-lo a controlar sua ansiedade de maneira saudável e produtiva.


Como Namorar Se Você Tem Ansiedade


Dependendo do tipo (ou tipos) de ansiedade com que você está vivendo, eles podem se manifestar de maneiras diferentes quando se trata de seus relacionamentos. Para ajudá-lo a conquistar sua vida amorosa, a psicóloga licenciada Dra. Kelly Rabenstein Donohoe sugere que você conheça a si mesmo e a suas ansiedades da melhor forma possível antes mesmo de entrar no cenário de namoro.

“Você sabe onde estão seus desafios – é sair em lugares potencialmente ocupados? Ou o medo de você ficar? ”, Ela pede que as pessoas que vivem com ansiedade reflitam. “Você já sabe onde as coisas ficam difíceis para você, então esteja preparado com antecedência com suas habilidades de enfrentamento e apoio de amigos.”

Victoria Goldenberg , assistente social clínica licenciada e parte do recém-formado Media Advisory Group da Hope for Depression Research Foundation , também sugere saber o que você está procurando quando entrar no cenário de namoro. Verifique consigo mesmo e determine se deseja um relacionamento que o leve ao casamento, simplesmente buscando um encontro ou procurando algo entre eles. Estar ciente do objetivo final pode ajudá-lo a diminuir a ansiedade, sendo mais comunicativo. Também pode ajudá-lo a aliviar as pressões autoimpostas em relacionamentos de curto prazo, por não se precipitar muito.

Quando se trata de compartilhar sua ansiedade com um parceiro em potencial, o Dr. Rabenstein Donohoe sugere dar passos comunicativos nos estágios iniciais de um relacionamento emergente. Você não precisa necessariamente gritar “Estou com ansiedade!” inesquecível, mas é importante reconhecer que estar aberto pode prevenir futuras ansiedades sem revelar seu diagnóstico, se você ainda não se sentir confortável em fazê-lo.

“Muitas, muitas pessoas experimentam ansiedade em graus variados e é importante falar sobre esses sentimentos imediatamente”, diz ela. “Você pode simplesmente dizer que fica ansioso e [dizer a eles] o que pode ajudar. Por exemplo, ‘Gosto de saber se alguém está interessado em mim’ ou ‘Jogar duro me deixa inseguro, não animado’ ”. 

Goldenberg concorda e sugere uma abordagem despreocupada e reconhecer que a outra pessoa provavelmente também está nervosa. Ela recomenda compartilhar esses sentimentos de ansiedade como uma espécie de quebra-gelo que pode ajudar a estabelecer confiança e uma conexão mais profunda entre você e seu namorado.

 Embora ser honesto e comunicativo com seu parceiro seja a melhor maneira de diminuir a ansiedade em relação ao namoro, você ainda pode descobrir que sua ansiedade está levando o melhor de você antes de um encontro ou que está acabando com um relacionamento que você trabalhou duro para construir. Quando isso acontece, o Dr. Rabenstein Donohoe sugere a utilização de técnicas de respiração calmantes e a repetição de mantras – como “Isso também passará” ou “Você é adorável” – para redirecionar e focar sua mente. Ela acrescenta que os amigos também podem ajudar a aliviar a ansiedade, conversando sobre cenários e ajudando você a se preparar mentalmente para um encontro ou outra situação que induz à ansiedade.

Goldenberg ecoa esse sentimento, observando que você também pode praticar a interpretação com um terapeuta. Isso é especialmente útil se você está vivendo com ansiedade social, pois pode aprender maneiras de se abrir e compartilhar mais sobre si mesmo. Expressar suas paixões e interesses de uma forma envolvente incentivará um fluxo de conversa mais fácil.

Goldenberg também observa que não se trata tanto de compartilhar sua ansiedade com seu parceiro, mas de administrar sua ansiedade de todas as maneiras que você possa controlar razoavelmente. Você quer ter certeza de que não está usando o diagnóstico como uma muleta, porque isso pode fazer com que seu parceiro fique ressentido.

“Sua ansiedade não é o fardo deles”, ela avisa. “Você vem com uma história e jornada próprias, e eles também, mas não é a ‘tarefa’ ou ‘projeto’ deles ‘consertar’”.

No entanto, se você estiver ativamente tomando medidas para controlar sua ansiedade, seu parceiro verá isso e reconhecerá sua ansiedade como nada mais do que um pedaço do pacote que vem junto com você. E, embora o objetivo final seja encontrar um parceiro que lhe dê apoio, compreensão e incentivo no que diz respeito à sua saúde mental, é importante perceber que você não deve depender dele para essas coisas, nem deve ser o motivo porque você busca melhorar a si mesmo. 


Como apoiar um parceiro que está ansioso


Se o seu parceiro é aquele que vive com um transtorno de ansiedade, a coisa mais importante que você pode fazer é ser aberto, amoroso e extremamente comunicativo, de acordo com o Dr. Rabenstein Donohoe. Ela observa que é crucial lembrar que todos nós temos coisas nas quais estamos trabalhando, e acontece que a ansiedade é um aspecto particular da vida de seu parceiro. Goldenberg também sugere trabalhar na comunicação com seu parceiro enquanto mostra paciência e compreensão de como ele está se sentindo.

“Não é seu trabalho consertar a ansiedade deles, mas você deve estar atento a isso”, diz ela.

Quando você e seu parceiro estabelecem conforto na comunicação e no relacionamento, é aí que a especialista em saúde mental, educadora e autora Dra. Margaret Cochran sugere ter uma discussão franca sobre sua forma particular de ansiedade, bem como seu regime de tratamento e como você pode apoie-os em segui-lo. Este também é o momento perfeito para vocês estabelecerem maneiras seguras e não vergonhosas de falar sobre os sintomas do seu parceiro e maneiras de compartilhar como esses sintomas os afetam, sem colocar qualquer tipo de culpa.

O Dr. Cochran também sugere que você se prepare para possivelmente comparecer a algumas funções sozinho ou deixar certos eventos sociais mais cedo se seu parceiro ficar sobrecarregado. Nessas situações, seu parceiro pode apresentar sintomas debilitantes que podem tornar a socialização particularmente difícil, e ele precisará do seu apoio e compreensão. No entanto, ela adverte contra tentar agir como terapeuta de seu parceiro. Esse é um dever que é melhor deixar para os profissionais, especialmente porque você pode dizer a coisa errada sem saber.

“Faça o que fizer, nunca diga a uma pessoa ansiosa para ‘apenas se acalmar'”, diz Cochran. “Eles [podem], em resposta, ficar ainda mais agitados e seus sintomas irão piorar”.

Ela continua explicando que se uma pessoa ansiosa pudesse “apenas se acalmar”, certamente o faria. Como alternativa, você pode planejar uma estratégia – com a permissão de seu parceiro – para orientá-lo a usar as técnicas de desestressamento recomendadas pelo terapeuta quando essas situações surgirem. 

Mais importante ainda, o Dr. Cochran nos lembra que estamos todos em andamento. E, enquanto você mostra ao seu parceiro paciência e apoio enquanto ele administra sua ansiedade, também certifique-se de que você também recebe apoio. A última coisa que qualquer um dos parceiros deve querer é que você coloque muita responsabilidade sobre seus próprios ombros; portanto, certifique-se de priorizar sua própria saúde mental com um sistema de apoio de amigos, família e conselheiros, se necessário.

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